La Peluca Rosa

Carta a un secuestrador

Me acabo de dar cuenta de que en mi anterior post he dado mucha información sobre mi, vamos que si algún psicópata por alguna de aquellas le diera por leer mi blog (que supongo que también tienen que tener ordenadores), lo tendría a huevo para o bien raptarme o
asaltarme por cualquier esquina.
Por ello esta entrada va dedicada a ti posible secuestrador:

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Valencia, 19/08/2010

Querido secuestrador,
me dirijo a ti para frenarte en tu intento de secuestrarme, ¿por qué? simple y llanamente porque no es una buena idea. No por el mero hecho de que puedas ir a la cárcel si te pillan (te adelanto que eso es lo mejor que te puede pasar) sino porque no sabes que pieza te llevas a casa conmigo. ¿Razones? aquí van unas cuantas...

Razón nº1
Si lo haces por dinero mal vamos, pero mal mal. Lo primero que te propondrían mis padres es realizar lo que antiguamente se conocía como "trueque", supongo que intentarían cambiarme por mi abuela y esa sería la puja más alta que harán por recuperarme. Pensarás, "no me lo creo". Pues yo te digo, créeme, que están deseando perderme de vista. Llegué a esa conclusión un verano en la playa del Puig, que estuve apunto de ser tragada por el espigón a mi tierna edad de 6 años y cuando dos calvos me rescataron mi madre lo único que hizo fue darme una fanta de limón (que desde entonces odio a muerte) y seguir tomando el sol. Manda huevos.
Desde entonces supe que si algún día fuese uno de esos niños que se pierden y la cruz roja describe con "todo lujo de detalles" (niño de unos 5 años de edad, con bañador verde, se hace llamar Pepito) nunca acudirían.

Razón nº2
Soy una comeollas. No me callo ni debajo del agua y pocos esparadrapos consiguen ya mantenerme en silencio.
Recuerdo en mi Erasmus, que el novio de una amiga dijo que si nos raptasen (tanto a Marta, como a Nuria o a mi) nos soltarían a los 10 minutos al no poder aguantar nuestra chachara. Somos, o al menos yo todavía soy, una cotorra. Enlazo unos temas con otros si veo conexión y así hasta que se me seca la lengua.
Supongo que pensarás que lo mejor sería esperar a que se me secara y no darme agua nunca nunca nunca. Únicamente decirte, que tengo mucho aguante y ante la frase "no hay huevos" me crezco aún más si cabe.

Razón nº3
Tengo el muelle flojo. Si, tal y como lo lees. Y no creo que te haga mucha gracia que me tengas que acompañar al baño para que no me escape cada cuarto de hora.

Razón nº4
No he tenido verano, bueno verano si, pero vacaciones no. Así que estoy que muerdo y lo último que necesito es que me encierren. Te lo haré pasar mal y al final, serás tú quien me pida de rodillas que me vaya. Yo encabronada perdida no aceptaré tus peticiones y entonces te haré sudar sangre.

Atentamente,
tu futura no victima.